世代不要品味和那5类人冲突,怎么样在职场上让协调吵架越来越尖锐

意见不合时,双方之间适当的争论,能够让彼此交换经验、相互学习。但和某些人争辩,结果却大不相同,他们的思维构造和普通人不同,和他们争辩只会无止尽的消耗自己的心理能量。下面是心理学家通过研究分析总结出的五种人,如果遇到他们,一定不要和他们争论。

     
 学龄前孩子和小朋友会经常发生冲突。或因为一件玩具,一块食物,或因为谁前谁后、谁多谁少、该听谁的,等等,在无法达成一致的情况下,都有可能迅速引发一场冲突。占上风的孩子固执强硬,在下风的孩子无助委屈。冲突中孩子的激烈行为以及伴随而来的哭闹声,极易触动在场父母的神经。一般情况下,家长会赶紧将孩子分开,站在裁判的角度,安抚双方情绪,公平裁定,平息冲突,也能体现出家长在管教孩子上的良苦用心。也有家长,感觉自家孩子吃了亏、受了委屈,不自觉地站在自家孩子一边,和对方家长或孩子争论谁对谁错。也有压制不住怒火的家长,帮孩子出气,动手推搡、打骂对方小朋友的。我们很少看见有家长,在孩子争执和哭闹中依然保持冷静和关注,不出手介入的。

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 那家长该不该介入学龄前孩子之间的冲突呢?我们先看一下家长介入会出现什么后果吧。

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1、一直扮演着一个受害者的角色

       一、家长的介入会让冲突更加复杂

你有没有在职场上遇到过那种自诩为“刀子嘴豆腐心”的同事,无理搅三分的时候巧舌如簧,能让不善言辞的你气的心慌手哆嗦,恨不得干脆给她贴上胶布算了……

在争论时,他们总会将自己放在一个受害者的角度上,向他人哭诉自己所受到的伤害。而这一切却演绎的极为自然,能够以假乱真,最后也往往能够得到别人的同情。在这样的境遇下,你就会遭受到来自四面八方的指责,所以争论并没有让事情朝着更加清晰的方向发展,反而给你的心理造成了更大的困扰。

     
 学龄前的孩子,能关注到的大部分是眼前的事和物,比如玩具、食物,或是要表现自己的能力,这些需求和表现欲相对简单。孩子们之间往往可以通过交换、分享等达成共识,冲突也行很快就会平息,不久大家就又能玩在一起了。如果无法达成一致的,弱势孩子出于自我保护的天性,也会主动远离强势孩子的影响范围。至于学龄前孩子之间发生打斗,,只要不动用器物,一般不会造成伤害。但现实中我们经常看到的是,冲突前半场的主角是孩子,后半场的主角就变成了参与调停或替孩子“出头”的家长。本来是小孩子之间的事情,因为家长参与,变得复杂起来。有讲述“谦让”的道德教育,有演示“公平”的行为示范,有为发泄怒气而进行的语言和“武力”捍卫。孩子之间的冲突瞬时升级,成为家长之间道德观念和焦虑情绪的宣泄口。本来有可能自然结束的冲突,开始变得复杂,剥夺了当事孩子在冲突中体验关系和提高应激能力的机会,甚至成为引发家长之间更大矛盾的导火索。

这个世纪初期开始,我们就一直讲究和谐的重要性,即便是之前的历史中,我们也特别崇尚木讷和寡言,因此,什么“雄辩是银,沉默是金”啊,“巧言令色鲜仁矣”啊之类的俗语谚语一直不绝于耳。这一点上,我们东方文化传统和西方古希腊经典哲学思想上热爱辩论,崇尚真理越辩越明的倾向是截然不同的。时间久了,我们很多时候就不会争辩了。即便遇到需要解释或者沟通的场合,往往因为没有争辩的能力,要么嗔目结舌,要么强词夺理,如此种种,不一而足。日本心理学家和田秀树教授的著作《争辩力》正是为了解决这个问题而推出的,因为日本人和我们相似,因此这本教人如何有理有据的争辩,优雅谦虚的沟通,适时温煦的和解的作品在日本畅销十年,重印30次,成为沟通类作品的经典。

2、情绪极其冷静,语言居高临下

       二、孩子失去了学习应对冲突的机会

何为争辩力

所谓争辩力,顾名思义,就是争论辩驳中取得优势的能力。过去很多高僧说法,被称之为舌灿莲花,辩才无双,正是这种能力。而进入现代社会以来,很多时候偏安一隅是不可能与世无争的。争辩、谈判、交涉是现代商业社会必须经历的事情,因此,争辩力就愈发显得重要了。那么争辩力具体包括哪些内容呢?这本书娓娓道来的,包括三种:

  • 逻辑能力。让自己逻辑明确,思路清晰,这是争辩力的基础能力。
  • 沟通能力。让自己善于共情,化敌为友,这是争辩力的进阶能力。
  • 调适能力。让自己不骄不馁,宠辱不惊,这是争辩力的终极能力。

因此,汇总起来看,争辩力最核心的不是语言表达,不是沟通倾听,而是强大的心理素质。就和讲经说法的高僧一样,即便舌战群儒,最终不过拈花一笑,尽在禅机。

有些人在和你争论时,总是表现得波澜不惊,他们会以居高临下的态度来和你对话。在这个过程中,他们非常的镇静,就像是一个局外人来观察你的反应、嘲笑你的举动。当你情绪失控之后,他们会扬起微笑,安抚你保持冷静,或者表现出对你很失望的样子。

     
孩子的心智成长是多方面的,其中就包括学习如何与人相处,而与人相处不总是温情脉脉,也会有狂风暴雨。应对冲突和处理与他人的矛盾,是孩子适应未来必不可少的一项能力。从这个意义上讲,孩子之间的每一次冲突,都是体验学习的机会。在冲突中,孩子能觉察情绪的变化,感受愤怒、委屈,以及问题解决后的平静和谐。如果没有家长的参与,除了各种情绪体验,为了解决问题,孩子还会自己动脑筋、想办法解决问题,甚至据此形成自己处理冲突和矛盾的策略。而家长一旦介入,冲突的主体就发生了变化。处理问题的主动权实践上是被家长拿走了。而孩子就失去了学习处理矛盾的机会。缺乏相关实践经验的孩子,自然不会具备很好的相关能力。当孩子成人后,遇到冲突时,他将面对成年人不知放大了多少倍的攻击力,缺乏实践处理能力的他将付出更高代价。

举例分目的

这本书有一个地方给我很大的启发,那就是关于举例目的问题。在论述过程中我们会经常举例子作为支撑自己观点的论据,作者这本《争辩力》一书中,拿日本前首相小泉就职演讲的例子,旨在说明在发言中,举例子固然可以让自己的论点更加生动和形象,但有时候也是出于煽动情绪而不是佐证逻辑。如果是出于煽动情绪的情绪性目的,那么作为争辩一方或被说服的一方一定要特别的小心,防止被“忽悠”。
所谓逻辑性目的,就是这个事例应该和自己的论点在逻辑上一致。比如

我们一定要遵纪守法(论点),我曾见到很多风华正茂的年轻人,因为违法乱纪而身陷囹圄(逻辑性目的)。
我们一定要遵纪守法(论点),不要让我们的亲人因为我们的一时冲动而绝望哭泣(情绪性目的)

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而事实上,很多时候同一个事例,既有逻辑性又可以调动情绪性,也是可以的。

我们一定要遵纪守法(论点),我们如果因为违法乱纪而身陷囹圄(逻辑性目的),老母亲会因此而绝望哭泣(情绪性目的)。

给我的启示是:

  • 在发言时候举例子既要在逻辑上自洽,同时越能调动大家的情绪,越容易得到大家的认同。
  • 在听别人发言的时候,一定要思考对方举例是否和他的论点相呼应,他的例子究竟是什么意思。

我们在争辩的时候,很多时候是在没有多少准备的情况下进行的“短兵相接”,这种情况下要特别注意情绪性因素,第一不要被情绪冲昏了头脑,感情用事,说过头话,只强调观点不理会逻辑。第二在听取对方论证的时候注意保持冷静,想想对方举例是否是以调动自己情绪为目的的。以免被人牵着鼻子走。

争论的目的是为了解决问题,而和这类人争论,非但不能解决矛盾,反而会让你的内心更加愤懑痛苦。

      三、孩子情绪的流动被阻碍

没有争辩力

读完这本书以后,我突然有个感受,那就是:

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 发生冲突时,孩子的情绪能量急剧上升,肾上腺素大量分泌,于是出现了言语冲突,甚至动手扭打。这个过程中,孩子的情绪能力需要一个从产生到消耗的过程,这也是身体自然释放能力,避免创伤的过程。就如心理专栏作家李雪写的,“童年是经历各种自发体验的过程,既有理解支持,也有口角冲突,孩子对各种体验没有评判,全部经历过,才能既不执着也不惧怕任何一种状态,发展出真正理智和自由的心智”。家长介入冲突,自然会阻断孩子情绪能力的流动。表面上看,家长介入能更快的解决冲突,但已经评判和干预了孩子情绪的自然流动,这不是情绪自然释放后的真平静,而是情绪能量冻结,留在了体内。如果情绪能量不能得到有效释放,长期累积,就会固化。从现代心理学的角度观察,这种郁结固化的心理能量,有可能造成心理疾病。

从来就没有什么争辩力

澳门24小时备用网址,想要赢得一场争论,想要在商业谈判中实现“双赢”,甚至在法庭上辩驳对方的主张,依靠的和展示出来的,其实并非是什么“争辩力”,而是一个人的综合能力。正如之前所说的那些,强大的心理素质,清晰的逻辑表达,强大的人脉和沟通术才是赢的争辩的。那么,没有争辩力这本书究竟还有什么意义呢?其实,这本书的价值就在于:

  • 告诉我们争辩没有什么不好,与其为了不和人争辩而放弃自己甚至他人的利益,不如据理力争,能言敢辩。
  • 提醒我们在争辩过程中注意逻辑清晰和心理技巧,晓之以理还要动之以情,学会说服比争辩更重要。
  • 明确争辩的根本目的是什么,制造双赢比赢得争辩更重要,学会沟通,运用心理学技巧化解攻势甚至化敌为友。

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争吵

3、让你失去理智

     
 冲突是生命历程中必然要经历的体验之一,冲突中显现的攻击性是生命张力的体现。儿童之间发生矛盾很正常,孩子在冲突中情绪激动甚至有打斗也没什么可怕的。

澳门24小时线路检测,在不断的争论过程中,有些人善于打心理战,他们会疯狂地攻击你目前存在的缺点,不让你有为自己辩解的机会。这时你要极度小心,他们的目的是为了让你的情绪崩溃,从而做出旁观者认为的不理智的行为。

     
 对于学龄前儿童,如果没有动用器具造成伤害的危险或者严重的以大欺小,除非孩子要求家长介入,发生了冲突就让孩子们自己解决吧。

4、多重性格

这类人情绪多变,你完全看不懂他的行为。他有时候会主动来向你道歉,突然剧情反转就会来辱骂你,不多久之后又可能会无视你。如果他们不是精神上出了问题,就是试图用自己所知的心理学战术来控制你。

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澳门24小时娱乐场,5、沉迷于制造冲突的人

一般而言,不必要的冲突和争论,会耗费你的心理能量。然而,总是有一些人喜欢引起冲突,以此来获得快乐的感觉。所以他们会故意去惹怒你,制造冲突让你和他们展开争论,来补充他们的心理能量。但是你在这一场口舌之争中,会感到身心疲惫。

结语:如果你遇到了以上列举的五种人,千万不要试图和他们争论。你可以面带微笑、点头示意或者不理睬,然后去享受你自己的生活。

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